Ниоткуда с любовью, надцатого мартобря,
дорогой, уважаемый, милая, но неважно
даже кто, ибо черт лица, говоря
откровенно, не вспомнить, уже не ваш, но
и ничей верный друг вас приветствует с одного
из пяти континентов, держащегося на ковбоях;
я любил тебя больше, чем ангелов и самого,
и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих;
поздно ночью, в уснувшей долине, на самом дне,
в городке, занесенном снегом по ручку двери,
извиваясь ночью на простыне —
как не сказано ниже по крайней мере —
я взбиваю подушку мычащим "ты"
за морями, которым конца и края,
в темноте всем телом твои черты,
как безумное зеркало повторяя.

Иосиф Бродский

Письмо из детства
Вера Сухомлин
Всем привет. Меня зовут Вера. Мне восемь.
Я немного умею петь, но еще не умею плавать.
Я люблю, когда сильный ветер и когда наступает осень.
Это очень красиво. Настолько, что хочется плакать.
Я люблю рисовать истории (сочинять то есть),
Я умею писать прописью, но еще не умею слова заплетать складно.
А так хочется написать что-нибудь грандиозное, например, повесть,
Получить уважение взрослых, добиться славы…
Впрочем, это не главное. Вовсе не это главное.
Я хочу, чтобы были счастливы мама с папой.
Чтобы в доме никто никогда не кричал, не плакал,
Чтобы к нам приезжали почаще бы тетя с братом,
И еще… чтобы в людях вмещалось побольше добра бы.

А еще мне б хотелось на время стать кроликом (не смеяться!)
И отправиться к диким холмам из историй Адамса*,
И чтоб тот, ясноглазый, из параллельного класса
Никому из других девчонок в любви не клялся.
На коньках и на роликах я не умею кататься,
Мне не очень даются танцы (даже как-то не хочется и пытаться),
Но зато я легко на ходу сочиняю сказки,
Возвращаясь домой со школы с огромным ранцем,
Представляю себя героем отважных странствий,
Но обычно в моих историях нет развязки.
Или несколько разных (мне так даже больше нравится).
Я часами могу наблюдать, как солнце заходит,
Как на синих верхушках сопок лучи танцуют,
Там, мне кажется, что-то важное происходит.
И мне кажется, Бог не такой, каким в книжках его рисуют…
Иногда у меня ощущение, что я не из этого города.
У меня непонятная тяга к поездам. А еще к мостам.
Говорят, что есть город, где их разводят в разные стороны.
Мне совсем непонятно, как это, но, наверное, очень здорово.
И когда-нибудь мне хотелось бы оказаться там.

Иногда говорят, от меня никакого прока
И что лень родилась наперед меня (они правы в этом).
Я однажды случайно запела во время урока –
меня выгнали из кабинета.
У меня нет друзей. Я, наверное, как-то не так играю.
Мне не нравятся эти игры. Я не запоминаю правил.
Я хотела бы с ними на равных. Не казаться чужой и странной.
Я хотела бы, чтобы кто-нибудь все исправил,
Научил меня понимать людей лучше, чем своего Мурзика.
Но, наверное, человека так вот запросто не исправишь...
Но зато у меня есть музыка.
Иногда я внутри себя слышу такую музыку…
Жаль, что пальцы не могут найти подходящих клавиш.
Я умею пока только пьески и гаммы скучные.
Ничего, я когда-нибудь стану способней, лучше,
Буду ловко играть в две руки, перестану сбиваться с ритма…
(За пределами этой строки мне хоть с кем-то поговорить бы.
Так же честно, по-настоящему поговорить бы…)
Я когда-нибудь стану уверенной и серьезной,
Научусь все дела делать быстро, легко и просто.
У меня будут длинные волосы, я сама научусь заплетать их в косы,
Я тогда напишу все повести, без труда разрешу все свои вопросы,
Обязательно сотворю что-нибудь такое, что «просто космос»
(что конкретно – пока не определилась).
Может быть, я когда-нибудь даже отправлюсь в космос
(мне такое уже даже неоднократно снилось).
Стану выше, я стану выше не только ростом.
Стану сильной, красивой, смелой. Свободной. Взрослой.
Вот бы просто закрыть глаза, чтобы: «раз, два, три, и…»

Всем привет. Меня зовут Вера. Мне двадцать три, и
Ничего, по сути, не изменилось.

Плавать, разве что, научилась.

—————————————————————————

* Имеется в виду роман Р. Адамса «Обитатели холмов» («Уотершипский холм»)

Только я без тебя...

Анна Кулик

Я без тебя... Не то, чтобы не могу. Просто такого - не пожелать врагу, это когда согнули тебя в дугу - девочка-лапочка - "не-подходи-опасно". Это когда по сердцу - разрядом ток, оно бьется как-то неправильно, между строк, словно каждое слово - последний рывок, глоток - невозможный, нелепый... и чаще всего - напрасный.

Это как будто воткнули в тебя иглу, и она проникает под кожу, все дальше вглубь, так что проще свернуться калачиком на полу, чтоб забыть на минуту, где у тебя болит. От нее никак не избавиться, не извлечь. Она дрожью бьется где-то в районе плеч, в сердце - и вовсе врывается, будто смерч - не спасают ни но-шпа, ни звон молитв. Это как будто ты - самый большой магнит, меня тянет невольно, нанизывает на нить... Только ты ведь холодный и твердый - ведь ты - гранит, я едва успеваю не врезаться на бегу...

Ну а так все в порядке - улыбка, осанка, смех - это вполне безобидный, невинный блеф. Я, возможно, здесь даже кажусь вам счастливей всех.
Только я без тебя... А впрочем - могу. Могу.

Я устала. Устала от того, что некому рассказать то, что внутри. Поняла, что во-первых, это никому не интересно, а во-вторых, все равно не поймут. Попытаются опровергнуть, или что еще хуже переубедить. Поняла, что и мне не хочется кому-то что-то доказывать. Для меня есть несколько неизменных и очевидных истин, которые не понятны окружающим. И одна из таких истин – это то, что живя, человек должен быть счастлив. Все остальное - это ерунда. Потому что жизнь – это то единственное, чем нужно дорожить, и что нужно любить до дрожи в коленях. Ведь никогда не знаешь, когда все закончится. И тогда, когда это произойдет, будет абсолютно неважно, сколько у тебя денег, на какой машине ты ездишь, и какой костюм носишь.
И еще одна истина – человек живет в первую очередь для себя и ради себя. Чтобы мы не делали, мы делаем для себя, даже радуя кого-то или делая что-то приятное – мы получаем эмоции для себя, мы делаем – потому что хотим делать – и это нормально. Не понимаю людей, которые говорят: «я РАДИ ТЕБЯ сменил работу/переехал в другой город/отказался от чего-то...». Ты сделал это ради себя. Потому что ты хотел быть рядом или еще что-то в этом духе. И мне очень хочется, чтобы мои близкие – это понимали, и делали РАДИ СЕБЯ, и не обвиняли потом кого-то в том, что они ради тебя…., а ты сволочь неблагодарная не оценил и не понял, но увы…

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22... Много это? Или мало... Для родителей мы навсегда останемся детьми. А для себя? Кто я? Взрослый и самостоятельный человек, который сам за себя отвечает, или ребенок, у которого куча вопросов... В детстве было просто, можно было прийти к маме или папе, задать вопрос и тебе давали на него исчерпывающий ответ. Во всяком случае, этого было, как правило, достаточно. Но чем старше ты становишься, тем больше вопросов задаешь самому себе, и тем меньше можешь на них ответить. Да и родители уже не могут дать того исчерпывающего ответа. Потому что они сами не знают, как правильно...
Не знаю, со всеми так или нет... Людям не хватает тепла. И в большинстве своем мы одиноки. Нам хочется, чтобы нас грели и дарили нам свой внутренний свет. Но и этого мало. Человеку необходимо, чтобы и его тепло и свет не оставались в нем. Я хочу делиться с тем кого люблю, хочу заботиться о ком-то. Как у Ренаты Литвиновой: "Все время хочется сказать Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, а все время некому"... Отдавать свое внутреннее тепло непонятно кому мы не хотим, да и сложно это. Вот тут и возникает, определенного рода жизненная несправедливость. Тому, кому я хочу отдать тепло, оно, как правило, не нужно. А тому, кому нужно, я его отдавать не хочу. Да и не могу...

Так хочется кого-то сильного рядом. Кому можно сказать: "...вот тебе я и моя жизнь. Делай с ней, что хочешь. Я тебе верю..."

Привет... Столько всего хочется тебе сказать, но ты так далеко... И в тоже время настолько близко: все время в мыслях, где-то внутри меня. Я безумно по тебе скучаю. На многое пошла бы, лишь бы ты оказался рядом. Хочу видеть тебя, слышать тебя, чувствовать, трогать... Как бы мне хотелось засыпать рядом с тобой, как бы хотелось вздрагивать от того, что ты дергаешься во сне. Как же хочется заглянуть в твои глаза, цвета той самой обложки книги, которую ты подарил. И еще хочется сказать... И услышать... Я люблю тебя...

Сообщения и звонки...
Слишком мало для восприятия.
Я хочу, чтобы позвонки
Захрустели в твоих объятиях.

Время, видимо, страшный вор.
Игры в прятки — мои любимые.
Только это же перебор!
Негде прятаться под руинами.

Я подумала о таком:
Вечно ждущие — дуры дурами.
Если любят, то целиком,
А меня — аббревиатурами.

Сообщения и звонки...
Хорошо, если на мгновения.
Я хочу, чтобы, как в тиски,
Сжали руки. А жмут сомнения.

Златенция Золотова

Стихотворение М Цветаевой Б. Пастернаку Рас-стояние: версты, мили...
Нас рас-ставили, рас-садили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли. Рас-стояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав Вдохновений и сухожилий...
Не рассорили - рассорили,
Расслоили...
Стена да ров.
Расселили нас, как орлов- Заговорщиков: версты, дали...
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас, как сирот. Который уж, ну который - март?!
Разбили нас - как колоду карт!